Hace mil de frío y la nieve no ha llegado a mi casa. Lo más probable es que tampoco llegue, estoy muy al sur-oeste. Digamos que no estoy ni en Lo Barnechea, pero hasta en Santiago Centro ha nevado hoy. El colmo.

Estos putos días nublados y lluviosos me dejan melancólica y no me gusta. Le digo a todo el mundo que lo echo de menos y reparto abrazos. ¿Bueno eso?. Más encima ahora suena Iris de Goo Go Dools, de esa película con final patético. No es posible que Meg Ryan haya muerto por ir a comprar peras. No no. Meg es de esas que siempre se interpreta a sí misma. Malita malita. En cambio Nicolas Cage, uf, qué hombre. Buenazo de actor. Ojazos notables. Inteligente además. Elige buenos proyectos, como 'Adaptation', se cayó con '60 seconds', pero come on, iba a tener a Angelina Jolie de coprotagonista pueh, he dicho que es inteligente. Linda la Jolie, tan locatelis que es, pero tiene alma, la vende de caritativa con gente de países africanos.

Tengo un poco de miedo en este momento. Estoy sola en la casa y escucho algunos ruidos abajo. Qué pasa?!, suena Playground Love de Air, es para incrementar mi miedo. No puede ser. Está todo tan oscuro. Se me acabó el tecito y no quiero bajar, seguro está la niña de El Aro esperándome. Mami, quiero Calo.

Una amiga 'x' me prestó Tinta Roja, de Fuguet, obvio. Ayer estuve viendo a este hombre en Séptimo Vicio de Via X. Me da risa que habla igual que todos los pocos que conozco que trabajan en The Liar Mercury. Palabras como 'mamón', 'yaaa', están pegadas en colectivo. Esa onda. Bueno, como Fuguet le gana en la lista de prioridades a Goleman, dejo a este último en stand by. No puedo esperar a ver Se Arrienda, a pesar que no me gusta mucho el cast, por lo menos no está la F3M (fea, fome, fsin gracia, malactriz) de la Sigrid Alegría, ni la repetida de la Tamara Acosta. Puaj. Pero el proyecto es Fueguetiano y debo ser fiel. Y está buena la banda sonora.

Ayer vi La Mala Educación de Almodóbar. Puchas que buen actor salió García Bernal. Yo lo amaba cuando hacía 'Mi Abuelo y Yo', lindo pendex. Y bueno, la peli tiene un gran plot point, aunque me siguen molestando las 'escenas de pasillo' como las de sexo. Pero Almodóbar es así, como la vanguardia. Fotografía, mas o menos, me gustan más los cuadros simétricos como los de Burton, pero son gustos ná más. Tiene buena carga social, o sea, iglesia mezclada con homosexuales es re fuerte.Y re relacionado.
Le otorgo 8 frodas, (de un máximo de 10).

Son las diez y media, tengo que irme ahora mismo a la u. Hoy tenía clase a las nueve cuarenta pero el scaldasono me tenía atrapada. Empieza el segundo semestre. Voy perdida y no sé cuántos ramos tendré, ni a qué hora ni en qué sala. Es un enredo. Pero pregunto, o abro todas las puertas de las salas y donde vea a alguien conocido entro. Puaj.

El día está nublado pero iluminado, no sé qué onda. No sé nada. Ahora no me preocupa tanto salir de casa sola, es que tengo mis audífonos y un buen compilado rotando en mi pen drai'. Me voy de naranjo con azul. Lindo lindo.

Está todo tan tranquilo por mi casa, espero que el metro ande normal, micro no voy a tomar. Dicen que llueve más tarde. Siento olor a humedad tropical, me gusta.

Todo el fin de semana ha habido noticias de cómo está quedando la escoba en el centro del país. Para qué tanto?, es que es todo el día. Los periodistas están de pie en el mismo lugar, para decir lo mismo a cada rato, duranto tooodo el día, mojándose más encima, sin paragüas. Que manden ayuda. A mi casa no llegó la nieve.

Quiero encontrarme con Fuguet en elmercury. Y sólo decirle 'hola'. Intriga, jojo.

Es tarde tarde, me largo. Que tengan lindo día. Y si no se han inundado, den gracias a quien corresponda.

Es como un autocomprendimiento. Cuestionarme cada palabra que digo. Mis gestos, hasta mis pestañeos peligrosos que pueden ser malinterpretados.
A veces es mejor quedarme callada. Tengo tantos asuntos desordenados en mi cabeza que me salen palabras casi al azar y sin relación para los demás, pero a mí me hacen sentido. Algunos no lo entienden, son como dos los amigos que captan mis sonidos casi poéticos. Digo dos veces lo mismo, no sé si es ansiedad o me creo coro. 'cómo estás?, bien bien. Nono, no. Sisi. No puedo no puedo.'
Un largo tartamudeo.
Es mejor cuando no hablo tanto, así no quedo como postulante al psiquiátrico. Pero en conversaciones comenzadas por gente seria puedo seguir el hilo de la coherencia.
Yo vivo con miedo. Y creo que soy cobarde. Mi vida es miedo, de hecho. Y todo lo que hago y dejo de hacer es por lo mismo. Cuando lo hago es para enfrentar el miedo, cuando no, es porque me gana la cobardía.
Un terror grande que tengo es ser ignorante (en general) por voluntad propia, que de repente me ataque la flojera mental que tanto aborrezco y me convierta en lo que critico. Espero que no me pase nunca, me gustan los círculos intelectuales, me exigen tener conocimiento, es como mi otra universidad. Pero agota a veces. No se puede no leer el diario un día, te pierdes la fruta fresca y quedas atrás en la conversación. Y no.
Esa es mi lucha constante. Quiero ser letrada, quiero escribir columnas como las de Villegas, ese nivel de raciocinio alucinante. Otro sueño.
Quiero ser musa inspiradora.
Quiero un loft, casi vacío, con una cama, una biblioteca, y un pc.
Quiero ser estrella de rock.
Quiero ser Tarantino.
Quiero pisar tierra, pero no tanto.

En el laboratorio de biología vi eritrocitos microscópicamente por primera vez, hace como tres años. Y se me humedecieron los ojos, son tan maravillosos. En general, mirar por un microscopio es toda una experiencia.





También me acuerdo cuando vi espermios fresquitos, como dijo el profe 'producto de una mazturbazión', no debería reirme de eso pero le salió muy chistoso. Son medio tontorrones los espermios, se mueven a todos lados y chocan, es todo un espectáculo. Lo que pasa es que no tienen ojos. Pero a veces son bastante inteligentes, cuando chocaban con vacíos o entre ellos mismos, sabían que no era el oocito y no intentaban entrar, sino que salian como locos en otra dirección. Había uno que me tuvo con ataque de risa harto rato, se creía martillo, estaba en ese movimiento, martillando nada. Son locos locos locos. Hiperquinéticos.



En cambio, el moco cervical de la mujer es más fome, no se mueve así. Aunque es más bonito, como se cristaliza. Parecen hojas de árbol. Y es mucho más extensible cuando está en su mejor época, la ovulatoria. Se estira más de un metro, hagan el experimento, lo ponen en el suelo y con un palito de helado lo extienden hacia arriba.



Otra cosilla, miren esto, yo pensé que andaba muy perdida con lo de mezclar obstetricia con columnas, pero este artículo que apareció hoy en La Tercera me dice lo contrario.

Letras y Ciencia
"La ciencia y las letras suelen considerarse disciplinas opuestas. Tanto así, que en el ámbito académico se las divide en área humanista y científica. Sin embargo, Roald Hoffmann, Premio Nobel de Química (1981), ha venido a romper esa tradición. En un artículo publicado recientemente en la revista American Scientist, advierte que la ciencia y las historias no sólo son compatibles, sino que además "inseparables". El Nobel explica que un experimento, a pesar de lo que suelen pensar los propios científicos, se desarrolla como un cuento. Primero se descubre algo excepcional que amerita ser investigado y, para demostrar que es asombroso, el científico debe usar toda su imaginación para explicarlo a través de una teoría, la cual es finalmente una historia. Sin embargo, para demostrarla debe desarrollarla, por lo que debe hacer que esa historia fluya, tal como en la narración de una novela. La diferencia es que en el experimento los protagonistas serán moléculas, modelos y ecuaciones. Finalmente, explica Hoffmann, todas las teorías entregan una pequeña explicación de cómo funciona el universo, así como los cuentos lo hacen. Pero eso no es todo. La teoría crea mundos, al igual que la ficción en los libros. Así no hay duda de que la sociedad tecnológica de hoy no es el misma que la de hace miles de años. Einstein, un genio científico, lo comprobó a través de su teoría del efecto fotoeléctrico. Y aunque Hoffmann reconoce que no era ningún Hemingway, afirma que "su prosa científica resultó ser fascinante". "

Ven como la ciencia me sonríe. Las letras me hacen el quite. Pero soy porfiada y ambiciosa, eso me empuja.

Hola, iba a escribir sobre mis familiares pero el post saldría muy ácido. Además, corro el riesgo de castigo eterno y latigazos. Y no. Estoy mejor así. La descarga la haré en mi diario de vida en papel. Ah verdad, no tengo. Tendré que usar un cuaderno. Ah verdad, no uso cuadernos. Mmm. Lo grabaré como Felicity. No, es peligroso, oh si, colorido y tropical.

Me apesta editar. Lo odeo.

Me gustan las frac de vainilla con crema de chocolate. Las tuareg también, las morochas, los caprice (versión extranjera y más rica de 'obsesión'). Pero no me gusta ponerle galletas al helado. Tal vez por eso no me como el cono. Aparte que el cono me da asco porque pienso que está muy manoseado. Generalmente no tomo ni como nada muy manoseado o baboseado. No me gusta compartir jugos ni bebidas con más de una persona. Una no más es aceptable. Pero eso de pasar, por ejemplo, la cerveza en botella, de mano en mano en el círculo del 'carrete' (tomatera), un asco. No lo hago. Con esto de estudiar ciencias de la salud uno adquiere mirada microscópica para todo. Aunque sin estudiar salud también se puede, basta con ser observador y algo escrupuloso. La gente me mira feo cuando no como el cono. Y tampoco tomo agua con gas o 'soda' que es lo mismo pero más siútico. Para qué sirven agua en el Bravísimo?, tiene mucha cafeína el helado?, no. Cuando fuimos con estef y copa, ellos pidieron helado y yo café, y los mermes camareros les sirvieron agua a ellos y a mí no. Que onda, era yo la del café, eran mis riñones los que sufrían, yo necesitaba el aguita. Pero no importó porque era 'soda', y como ya dije, no tomo 'soda'.

Tengo que escribir sobre cuánto me gusta el chocolate y los estragos que me provoca comer tanto. Yo creo que tengo diabetes, pero jamás lo sabré a menos que tenga un accidente. No iré con mis propios pies a que me saquen sangre. Soy cobarde. Me gusta inyectar jeringas pero no que me las inyecten a mí. Además me desmayo. Trato de tomar té con sacarina, ingerir productos bajos en calorías y carbohidratos. Aplicar los colores en la alimentación. Mi cardióloga dice que tengo que comer más sal. Es que tengo la presión muy baja, es 90/40. Cada vez que voy a su consulta me dice 'come papas fritas y toma agua'. Y me compro un chocolate.

Darse vueltas en un tema a veces puede ser productivo y otras, destructivo. Debe ser por eso que una vez un amigo me dijo 'hace mal pensar mucho'. Pero es ejercicio para las neuronas. Llega a lo profundo, llega llega llega, vértices, paralelos, rebúsqueda.

Bueno, estoy en ayunas. Mi sistema está sacando glucosa de reserva de mi hígado para darme ATP. Por qué les digo esto?, dejen de leer ahora mismo. No comenten, no comenten, no comenten. Ya si, comenten comenten. O no.

Entonces, me gusta Belle and Sebastian. Bueno, chao.

(no me gustan los post que no dicen nada) P E R D O N E N M E. ¿qué pasó aquí?

Se nota que tengo el finde libre?
De imberbe y simpaticona que soy, entré al 'xat' de terra a buscar marido, pero me fue mal :(
No sé que le pasa a esta gente, me puse un nombre super interesante 'visita194'. Mis mejores frases fueron 'hola' y 'busco marido'. Y nada.

Ultímamente no tengo nada que decir. Necesito conseguirme una vida.

A ver si les gusta esta, ya que ni pescaron la del número /52/, parece que la encontraron muy mala o les dio lata leerla. :(

Bueh, esta es la clasificatoria, por si les interesa. A mi en realidad no me gusta, pero será.

En el Bus

Estoy en el bus hacia Sao Paulo y me indigna el hecho que tengo que pasar tres días y dos noches sentada y con las rodillas dobladas. Y que tengo que pasar por Argentina, donde si no lleváramos los bien valorados hoy en día pesos chilenos, hasta nos lapidarían. Pero me reconforta el hecho de que podré comprar el Clarín y chocolatearme el estómago a precio barato.
De compañía llevo a mi mamá y a su hermana, una tía que mientras menos habla, más simpática la encuentro. También viene mi hermana y una prima, pero esas son más piolas, no me desconcentran mientras miro el paisaje, y el paisaje y el paisaje.
De aburrida saco mi instantánea y enfoco un algo sin sentido. Y rostros. Desde que ví Almost Famous me creo Penny Lane, así que mientras saco fotos canto Tiny Dancer y meneo los risos.
En los primeros asientos hay cuatro veinteañeras amiguis de cabeza oxigenada, aparentemente por dentro y por fuera. Hablan idioteces al por mayor y en voz alta, lo suficiente para ponerme de malas y querer cambiar de asiento. Una se para al baño y cuando vuelve escucho que le comenta a las otras que atrás vienen unos minos súper encachados y que a la noche podrían carretiar con ellos. Me parece que es un abuso y una falta de consideración con el resto de nosotros, los pasajeros normales que queremos un viaje lo más tranquilo posible. No es fácil estar quieto durante tantas horas sin terminar con la psiquis dañada. Me pueden tildar de arcaica, pero eso de molestar a otros en un espacio tan reducido me altera.
Al medio del bus hay una pareja de chilenos que viven en Brasil, se les nota a leguas, y además escucho sus conversaciones. Eso de hablar en portuñol o espagués es tan típico de la idiosincrasia chilensis, basta con que salgan un par de años del país que ya vuelven hablando con otro acento. Si no me creen, escuchen a los futbolistas.
El azafato del bus se digna a apagar la radio con cumbiancheras y poner una peli. Nos pregunta a los de los primeros asientos que cuál maravilloso VHS preferimos; Duro de Matar II o Shrek. Elijo mirar por la ventana hasta quedarme dormida.
Un sol, sin nubes que molesten, calienta la parte delantera de mi cuerpo congelada con el aire acondicionado que de seguro muy perspicazmente activó el auxiliar del bus. El tipo las ha adivinado todas!, aunque creo que todavía no siente el olor a cigarro que llega desde atrás.
A la mañana del segundo día mi aliado viene con un pelo y el café está demasiado oscuro. Y vuelve a sonar la música, pero esta vez es tarapaqueña. El notición del día es que nos podremos bañar en la siguiente parada, y almorzar en un restaurante comida de verdad. Si no fuera porque llueve torrencial estaría más animada.
Cuando llegamos a la frontera de Argentina con Brasil hay que reportarse en la policía. Nos llevan en fila casi de la mano unos con otros, por prevención. Han habido asaltos a buses completos por esos lares, así que mientras más rápido sea el trámite, mejor.
Ya de vuelta y a salvo en el bus, el auxiliar nos avisa que no habrán más detenciones hasta arribar a destino. Yo contenta, cierro los ojos y sólo despierto para ver el letrero verde que dice ‘Bemvindos à Sao Paulo’.

Ah, que lata escribir todo denuevo. Había escrito un post y el lindo de blogger no lo puso. Me carga repetir las cosas. Me enfadé.

Les contaba que hoy tuve la segunda reunión de la Zona de Contacto en The Liar Mercury y nos apalearon las columnas que hemos mandado. A la mayoría por lo menos, algunos salvaron casi ilesos.

Y dije que esa era la idea, que si llegamos a que nos digan 'que bien escribes, está todo perfecto', el taller no tendría motivo de ser.

Les muestro a seguir, la columna con la que pre clasifiqué a la Z!, que tiene un título muy indigo, parecido a producto de Sex Shop, por eso no lo voy a poner. Y en la próxima edición les muestro la que me clasificó en definitiva.

Aquí está la infame (y perdonen lo amateur que es):

"Las películas que de verdad te hacen sentir algo son indescriptibles. Así como un amigo te dijo una vez que no puedes describir tus sentimientos, porque desde ese momento estás mintiendo. Porque ningún sentimiento se puede describir. Sólo lo tienes dentro y ya. Sabes que está pero a veces no sabes cuál es. O mejor, no sabes a cuál sentimiento, ese descrito en un diccionario, se puede parecer. Lo cierto es que siempre te hace desear algo, algo como un abrazo.
A veces al presionar stop/eject, todavía piensas ese momento de catarsis. Y ves como vuelves a la realidad. Miras a tu alrededor y están los muebles, tus fotos, tu casa. Esa alfombra sucia con desperdicios de tu perro. El sofá con una chaqueta y un vaso en el suelo. Es noche y hace frío. Nadie te llama y no tienes saldo en el celular. Si te quedaras parado, ahí donde estás, toda la noche, sólo tus piernas lo notarían. Tienes el poder de hacer lo que quieras. Tu cama está a diez pasos, pero el sofá a tres. Puedes incluso decidir ver la película de nuevo, o ni siquiera eso, puedes presionar play y dormir. Escuchando las voces y el soundtrack. Hacer el download mañana, total el pc está en la mesa, conectado a internet. Buscador, buscar, search results, downloading.
Recuerdas su olor. A sudor y llanto. Los flash backs en tu cabeza no te dejan decidir. Tienes el poder pero estás perdido. Hace días que no sales de casa y acabas de recordar que ya viste esta película. Con ella. Pero qué importa, te gusta. La podrías ver mil veces más y olvidarla de nuevo. Cuántas veces quisiste apagar la tv y hacer nada. Era casi lo mismo. Tus ojos quedaban abiertos y tu mente pensando. Cualquier conclusión constructiva era fácilmente desechable, tu lo querías así.
Si hubieses tenido un café a mano de seguro lo habrías derramado sobre su almohada. Ella adoraba el café y tú la amabas demasiado como para negárselo. El alcohol no te deja pensar. Decide. Está en tus manos. Está justo aquí. La botella está vacía, la lata también. No faltas tú, otra vez eres uno más. Recuerdas cuando fuiste especial, y duró tan poco. Su familia no te quiere, pero qué?, es lo común. Sabes que no es tu culpa, no estabas bien, y fue ella quien no te quiso escuchar.
La verdad es que solo quieres limpiar tu conciencia. En el fondo sí fue tu culpa. Si no hubieras hablado sería todo tan simple. No estarías ahí parado como imbécil esperando a que alguien te salve. Botando lágrimas sobre la tv ruidosa, con puntos blancos y negros. Deseando hasta la última gota y sin energía, que alguien abra la puerta y te abrace. Ojalá fuera ella. Ah si, ya la perdiste. Se fue por ti.
La radio estaba al máximo y su complicidad de enamorados no te dejó ver. De repente era sólo ella y nadie más. Nunca pensaste en alguien así podría existir y menos aún que estaría contigo. El tonto solo que todos miraban hacia abajo. El que se tenía que comprar una isla, y tal vez no era tan mala idea. Sólo a ella le brillaban los ojos y la sonrisa al mismo tiempo. La miraste más tiempo de lo que debías, pero era todo tan lento. Un segundo más, por favor. Te quiero siempre. Aquí estoy, no cierres los ojos.
De nuevo tus zapatos nublados. Muévete. Arrójate al piso. Llora gritando!. Sácate esos estúpidos guantes. Pero no, fueron un regalo. Tal vez deberías ponerlo todo en una caja y dejar esta tortura. Es lo mejor. Te puedes sanar. Eres dueño de tu cerebro, no dejes que el recuerdo te destruya, ya es suficiente. Limpia todo y busca sol. Aunque sea ese sol de otoño que no calienta. Mira el cielo sin las nubes llenas. El tiempo avanza, camina, corre. Y tu todavía ahí. Vamos, necesitas seguir filmando esta película."

Chán. Y opinen en los coments, porfa.

Mi color favorito de turno es el naranja. Lleva cinco años invicto. Desde chica siempre me gustó más el azul, pero hay que ponerse alegre de vez en cuando. Porque la alegría, la mayoría de las veces, sí es sólo brasileña. Si no me creen, vayan para allá, es contagiosa. Alegremente contagiosa.
Por eso me gusta tomar ibuprofeno, porque está recubierto naranjamente. Je.
Mandarinas, naranjas. Mi bufanda, mis guantes, la polera, el chaleco. La mochila, la ropa interior, el perfume!
Me faltan las sábanas y estaríamos.

El azul es más solitario y frío. Como la playa.
Perfecta combinación el atardecer naranjo y el mar azul.
Y el viento que arroja arena en los ojos.
Hoy soy poeta. Já.

Me gusta el pan con queso derretido. Y ver películas. Y dormir.

starman / seu jorge

A lua inteira agora é um manto negro / la luna entera ahora es un manto negro
O fim das vozes no meu rádio / el fin de las voces en mi radio
São quatro ciclos no escuro deserto do céu / son cuatro siglos en el oscuro desierto del cielo
Quero um machado prá quebrar o gelo / quiero un hacha para romper el hielo
Quero acordar do sonho agora mesmo / quiero despertar del sueño ahora mismo
Quero uma chance de tentar viver sem dor / quiero una oportunidad de intentar vivir sin dolor

Sempre estar lá, e ver ele voltar / siempre estar allá, y verlo regresar
Não era mais o mesmo, mas estava em seu lugar / no era el mismo, pero estaba en su lugar
Sempre estar lá, e ver ele voltar / siempre estar allá, y verlo regresar
O tolo teme a noite como a noite vai temer o fogo / el tonto le teme a la noche como la noche temerá al fuego
Vou chorar sem medo, vou lembrar do tempo / lloraré sin miedo, recordaré el tiempo
De onde eu via o mundo azul / de cuando veía el mundo azul

A trajetória escapa o risco nu / la trayectoria escapa el riesgo desnudo
As nuvens queimam o céu, nariz azul / las nubes queman el cielo, nariz azul
Desculpe estranho, eu voltei mais puro do céu / disculpa extraño, volví más puro del cielo
Na lua o lado escuro é sempre igual / en la luna el lado oscuro es siempre igual
No espaço a solidão é tão normal / en el espacio la soledad es tan normal
Desculpe estranho, eu voltei mais puro do céu / disculpa extraño, volví más puro del cielo

Sempre estar lá, e ver ele voltar / siempre estar allá, y verlo regresar
Não era mais o mesmo, mas estava em seu lugar / no era el mismo, pero estaba en su lugar
Sempre estar lá, e ver ele voltar / siempre estar allá, y verlo regresar
O tolo teme a noite como a noite vai temer o fogo / el tonto le teme a la noche como la noche temerá al fuego
Vou chorar sem medo, vou lembrar do tempo / lloraré sin miedo, recordaré el tiempo
De onde eu via o mundo azul / de cuando veía el mundo azul

the way i feel inside / the zombies

Should I try to hide / debería tratar de esconder
The way I feel inside / cómo me siento por dentro
My heart for you? / mi corazón por tí?
Would you say that you / dirías que tú
Would try to love me too? / tratarías de amarme también?
In your mind could you ever be / en tu mente podrías estar
Really close to me? / realmente cerca de mí?
I can tell the way you smile / puedo decir por cómo sonríes
If I feel that I could be certain then / si siento que puedo estar en lo cierto
I would say the things / diría las cosas
I want to say tonight / que quiero decir esta noche

But till I can see / pero hasta que pueda ver
That you'd really care for me / que realmente te importo
I will dream that someday you'll be / soñaré que algún día estarás
Really close to me / realmente cerca de mí
I can tell the way you smile / puedo decir por cómo sonríes
If I feel that I could be certain then / si siento que puedo estar en lo cierto
I would say the things / diría las cosas
I want to say tonight / que quiero decir esta noche

But till I can see / pero hasta que pueda ver
That you'd really care for me / que realmente te importo
I'll keep trying to hide / seguiré tratando de esconder
The way I feel inside / cómo me siento por dentro

Vieron 'Un Príncipe en Nueva York'?
Esa con el Eddie Murphi. Es un clásico. Buenísima. Total.
¿Y se acuerdan de esa parte, donde el galán de la peli, ese negrito del comercial para sprais risos, llegaba a la casa, y el papá de la mujer buena no lo dejaba entrar, porque ya sabía que el otro negrito era príncipe?
¿Se acuerdan que al final, ese negrito echado de casa, aparecía completamente mojado con lluvia, tocando la ventana de la hermana de la negrita?
Así llegué yo ayer a mi casa.
-(ojo que no digo 'negrito' o 'negrita' despectivamente, es que no me acuerdo de los nombres de los personajes, burp)-

Me atañe un problema. Ejem. O sea, varios problemas. Es cult tener problemas. Y siempre los ando buscando.

No soy niña problema de esas malcriadas, spoiled. Son problemas porque me traen responsabilidades extras, y gratis. Y como soy perfeccionista y muy responsable, pierdo/invierto tiempo en eso.

Un ejemplo condorito del año 2002, cuano iba en cuarto medio;
Iba al colegio en la mañana hasta las dos. (12 ramos).
De tres a seis iba al preu todos los días. (4 ramos).
Total, 16 ramos.
NEM = 6.6.
Ejem, soy el buen ejemplo niños.

Llegaba a casa a cumplir con el cole y seguido a cumplir con el preu, lo que me dejaba unas cuatro o seis horas para dormir. Los findes era seguir cumpliendo. Tengo un récord de estudiar 17 horas seguidas, aunque sin buenos resultados, así que no lo hagan.
Los sábados iba a taller de teatro desde las diez de la mañana, al principio se supone que eran dos horas no más. Yo pensé 'cult, un taller para distraerme un poco del estudio, y no me quitará tanto tiempo'. Error.

Iba a ser dos horas. Con el tiempo eran tres o cuatro. Más adelante, como a mediados de año si no me equivoco, al Inzunza se le ocurrió que participáramos como colegio en un concurso de teatro de nivel nacional. Con eliminatorias comunales y regionales.
Para la obra se necesitaban ocho personas y en el taller eramos como cuarenta y cinco. Antes de seleccionar, Inzunza preguntó si alguien tendría algún problema con participar si fuese seleccionado. Yo, sabiendo que no me alcanzaría el tiempo en caso de, no dije nada, porque tampoco pensé que me eligirian. Y ustedes ya lo adivinaron hace rato, me eligieron.
Y la tontita no sabe decir que no.

Así que en ese proyecto ocupé harto tiempo, demasiado. Montamos la obra durante cuatro meses, vacaciones de invierno incluidas (sí, que imbécil). Pero, fue una experiencia genialísima, yo creo que lo haría denuevo.

Lo que no haría denuevo y que tampoco recomiendo de ninguna manera, es hacer colegio con preu el mismo año. Muy estresante.

La historia continúa con la clasificación a nivel comunal y termina con la derrota a nivel regional. No llegamos a la final, por culpa de las gritonas del liceo 7 parece, o del liceo 1, no recuerdo.

Y esa no es la única responsabilidad extra que me achaqué ese año. No no no, falta otra.

Más o menos a mediados de año también. Como estudié en un liceo técnico, de contadores, había que preparar el famoso Día Técnico Profesional. Era EL evento del año. Se trata de ocupar todo el colegio con varias empresas creadas por los mismos alumnos, y exponerlas y traer a otros colegios a visitar y bla bla.
Para eso, los alumnos de tercero y cuarto medio tenían un plazo para entregar un proyecto empresarial, era voluntario, claro. Si era aceptado, se construia. Se debían seleccionar tres o cuatro, el jurado era el profesor a cargo más un grupo de alumnos pluralistas.
Yo como soy tontita, mandé un proyecto de una empresa de eventos. Y de merme, me lo aceptaron. Gracias a eso me asignaron todo el primer piso del colegio, ese era un plus. Y mis trabajadores era todo el 4º A, yo era del 4º C. Lindo no?. A cargo de un curso completo de hormonas y de la mitad de la infraestructura del colegio.
Se rompe algo, culpa de froda. Falta algo, culpa de froda. Se roban algo, culpa de froda.

Y esa también fue gratis. Y también aprendí un montón sobre empresas y todo ese lío. Aunque también dejé de aprender en el preu, porque tuve que faltar varias veces por quedarme a ver gestiones de organización. Pensandolo bien, también falté por teatro.

Es que en el colegio es todo más fácil. El contra es que hay inmadurez mental y mucha confusión.
Y se estudia tan poco comparado a la U que ahora me da risa. Yo reclamaba que no me alcanzaba el tiempo, pero pasaba que yo era la lenta para estudiar, todavía lo soy un poco, je.

Me toca escribir una columna por semana, desde ahora ya. Para la Zona de Contacto, les conté que quedé?, una maravilla. El toque bueno del semestre, ya que todavía no sé si paso todos los ramos.

Saquen las moralejas.